Il était une fois...

Dans les bois ténébreux , vivait un lutin,il y a
de nombreuses années, qui était bleu et tacheté de rose. Tous ses
congénères l'avaient exclus à cause de ses vêtements car il les portait
à l'envers. Il partit, un jour, s'amuser à cache-cache avec les fées et
les elfes. Et trouvait cela beaucoup plus drôle que de faire des
paniers en osier comme stipulait la tradition des lutins. Cependant, un
jour on retrouva mort un des elfes et l'ont accusa le lutin d'avoir
commis le meurtre. Toutes les preuves laissaient penser à un des
célèbre bandit télètubize mais, cependant, ce n'était pas l'idée des
inspecteurs du bois maudit. Il pensait plus que c'était le lutin par
rapport à ses antécédents judiciaires. qui était par rapport à sa
différence, tout aussi bizarre vu que les indices laissés étaient une
pomme croquée, un miroir magique cassé ainsi qu'une paire de lunettes
bleues.Et un beau jour, on trouva chez le lutin Un petit bout de papier
froissé et un peu déchiré, sur lequel avait été griffonné d'étranges
lettres à l'encre noir. On les fit voir à une experte fée qui décréta
qu'il était clairement impossible que le lutin soit coupable car ces
lettres ne pouvait être écrite que par une personne qui désirait que ce
projet de meurtre reste caché. Pourtant, c'était évident que ce n'était
pas le lutin le coupable car selon les récentes analyses le coupable
était un Vampire beau comme un dieu, qu'on nommait Edward.Et qu'il
vivait près de la forêt avec toute sa famille.A ce qu'on raconte le
dieu vivait là depuis de nombreuses années. En effet, les légendes
racontent l'histoire de ce dieu et de sa famille, qui seraient un peu
bizarre par moment car leurs yeux, si beau fussent-ils, ne restaient
jamais ouvert plus de 6 secondes,car ils avaient tous un problème
occulaire. Ce problème leur causait de nombreux soucie car il ne
pouvaient pas voir les humains comme il faut. Alors ils portaient tous
des lunettes bleues, tachetées de rose pour cacher leurs yeux papillotant. Le lutin décida d'aller les voir, pour boire un cappuccino façon Esmée mais aussi pour acheter du gloss pour les fesses (oui, faut hydrater!!), mais il n'y en avait plus en rayon alors il parti voir sa mère qui avait un bébé. Mais un loup haut comme trois pommes, décida de trouver un moyen de toucher la Lune. Accidentellement, il percuta un chameau de l'espace, où le lutin était sur le dos. Ils tombèrent tous sur les zinzins de l'espace qui étaient en trainde manger Dora l'exploratrice. Le chameau mourut d'une crise cardiaque, le lutin fut écrasé sous sa masse, et le loup, par une faim incontrôlable, dévora les zinzins de l'espace. Mais heureusement que Aladdin et le Génie étaient la car ils les firent revenir à la vie. Mais en lançant un sort de résurection sur les morts, Aladin n'articula pas assez et tous se retrouvèrent avec des poils leur sortant pas les yeux et les oreilles.

Dans les bois ténébreux , vivait un lutin,il y a
de nombreuses années, qui était bleu et tacheté de rose. Tous ses
congénères l'avaient exclus à cause de ses vêtements car il les portait
à l'envers. Il partit, un jour, s'amuser à cache-cache avec les fées et
les elfes. Et trouvait cela beaucoup plus drôle que de faire des
paniers en osier comme stipulait la tradition des lutins. Cependant, un
jour on retrouva mort un des elfes et l'ont accusa le lutin d'avoir
commis le meurtre. Toutes les preuves laissaient penser à un des
célèbre bandit télètubize mais, cependant, ce n'était pas l'idée des
inspecteurs du bois maudit. Il pensait plus que c'était le lutin par
rapport à ses antécédents judiciaires. qui était par rapport à sa
différence, tout aussi bizarre vu que les indices laissés étaient une
pomme croquée, un miroir magique cassé ainsi qu'une paire de lunettes
bleues.Et un beau jour, on trouva chez le lutin Un petit bout de papier
froissé et un peu déchiré, sur lequel avait été griffonné d'étranges
lettres à l'encre noir. On les fit voir à une experte fée qui décréta
qu'il était clairement impossible que le lutin soit coupable car ces
lettres ne pouvait être écrite que par une personne qui désirait que ce
projet de meurtre reste caché. Pourtant, c'était évident que ce n'était
pas le lutin le coupable car selon les récentes analyses le coupable
était un Vampire beau comme un dieu, qu'on nommait Edward.Et qu'il
vivait près de la forêt avec toute sa famille.A ce qu'on raconte le
dieu vivait là depuis de nombreuses années. En effet, les légendes
racontent l'histoire de ce dieu et de sa famille, qui seraient un peu
bizarre par moment car leurs yeux, si beau fussent-ils, ne restaient
jamais ouvert plus de 6 secondes,car ils avaient tous un problème
occulaire. Ce problème leur causait de nombreux soucie car il ne
pouvaient pas voir les humains comme il faut. Alors ils portaient tous
des lunettes bleues, tachetées de rose pour cacher leurs yeux papillotant. Le lutin décida d'aller les voir, pour boire un cappuccino façon Esmée mais aussi pour acheter du gloss pour les fesses (oui, faut hydrater!!), mais il n'y en avait plus en rayon alors il parti voir sa mère qui avait un bébé. Mais un loup haut comme trois pommes, décida de trouver un moyen de toucher la Lune. Accidentellement, il percuta un chameau de l'espace, où le lutin était sur le dos. Ils tombèrent tous sur les zinzins de l'espace qui étaient en trainde manger Dora l'exploratrice. Le chameau mourut d'une crise cardiaque, le lutin fut écrasé sous sa masse, et le loup, par une faim incontrôlable, dévora les zinzins de l'espace. Mais heureusement que Aladdin et le Génie étaient la car ils les firent revenir à la vie. Mais en lançant un sort de résurection sur les morts, Aladin n'articula pas assez et tous se retrouvèrent avec des poils leur sortant pas les yeux et les oreilles. Le génis tenta d'inverser le sort et dit: "Crapoufliderusardopumus", mais il se trompa de formule et

Dans les bois ténébreux , vivait un lutin,il y a
de nombreuses années, qui était bleu et tacheté de rose. Tous ses
congénères l'avaient exclus à cause de ses vêtements car il les portait
à l'envers. Il partit, un jour, s'amuser à cache-cache avec les fées et
les elfes. Et trouvait cela beaucoup plus drôle que de faire des
paniers en osier comme stipulait la tradition des lutins. Cependant, un
jour on retrouva mort un des elfes et l'ont accusa le lutin d'avoir
commis le meurtre. Toutes les preuves laissaient penser à un des
célèbre bandit télètubize mais, cependant, ce n'était pas l'idée des
inspecteurs du bois maudit. Il pensait plus que c'était le lutin par
rapport à ses antécédents judiciaires. qui était par rapport à sa
différence, tout aussi bizarre vu que les indices laissés étaient une
pomme croquée, un miroir magique cassé ainsi qu'une paire de lunettes
bleues.Et un beau jour, on trouva chez le lutin Un petit bout de papier
froissé et un peu déchiré, sur lequel avait été griffonné d'étranges
lettres à l'encre noir. On les fit voir à une experte fée qui décréta
qu'il était clairement impossible que le lutin soit coupable car ces
lettres ne pouvait être écrite que par une personne qui désirait que ce
projet de meurtre reste caché. Pourtant, c'était évident que ce n'était
pas le lutin le coupable car selon les récentes analyses le coupable
était un Vampire beau comme un dieu, qu'on nommait Edward.Et qu'il
vivait près de la forêt avec toute sa famille.A ce qu'on raconte le
dieu vivait là depuis de nombreuses années. En effet, les légendes
racontent l'histoire de ce dieu et de sa famille, qui seraient un peu
bizarre par moment car leurs yeux, si beau fussent-ils, ne restaient
jamais ouvert plus de 6 secondes,car ils avaient tous un problème
occulaire. Ce problème leur causait de nombreux soucie car il ne
pouvaient pas voir les humains comme il faut. Alors ils portaient tous
des lunettes bleues, tachetées de rose pour cacher leurs yeux papillotant. Le lutin décida d'aller les voir, pour boire un cappuccino façon Esmée mais aussi pour acheter du gloss pour les fesses (oui, faut hydrater!!), mais il n'y en avait plus en rayon alors il parti voir sa mère qui avait un bébé. Mais un loup haut comme trois pommes, décida de trouver un moyen de toucher la Lune. Accidentellement, il percuta un chameau de l'espace, où le lutin était sur le dos. Ils tombèrent tous sur les zinzins de l'espace qui étaient en trainde manger Dora l'exploratrice. Le chameau mourut d'une crise cardiaque, le lutin fut écrasé sous sa masse, et le loup, par une faim incontrôlable, dévora les zinzins de l'espace. Mais heureusement que Aladdin et le Génie étaient la car ils les firent revenir à la vie. Mais en lançant un sort de résurection sur les morts, Aladin n'articula pas assez et tous se retrouvèrent avec des poils leur sortant pas les yeux et les oreilles. Le génis tenta d'inverser le sort et dit: "Crapoufliderusardopumus", mais il se trompa de formule et un pingouin apparut et hurla:

Dans les bois ténébreux , vivait un lutin,il y a
de nombreuses années, qui était bleu et tacheté de rose. Tous ses
congénères l'avaient exclus à cause de ses vêtements car il les portait
à l'envers. Il partit, un jour, s'amuser à cache-cache avec les fées et
les elfes. Et trouvait cela beaucoup plus drôle que de faire des
paniers en osier comme stipulait la tradition des lutins. Cependant, un
jour on retrouva mort un des elfes et l'ont accusa le lutin d'avoir
commis le meurtre. Toutes les preuves laissaient penser à un des
célèbre bandit télètubize mais, cependant, ce n'était pas l'idée des
inspecteurs du bois maudit. Il pensait plus que c'était le lutin par
rapport à ses antécédents judiciaires. qui était par rapport à sa
différence, tout aussi bizarre vu que les indices laissés étaient une
pomme croquée, un miroir magique cassé ainsi qu'une paire de lunettes
bleues.Et un beau jour, on trouva chez le lutin Un petit bout de papier
froissé et un peu déchiré, sur lequel avait été griffonné d'étranges
lettres à l'encre noir. On les fit voir à une experte fée qui décréta
qu'il était clairement impossible que le lutin soit coupable car ces
lettres ne pouvait être écrite que par une personne qui désirait que ce
projet de meurtre reste caché. Pourtant, c'était évident que ce n'était
pas le lutin le coupable car selon les récentes analyses le coupable
était un Vampire beau comme un dieu, qu'on nommait Edward.Et qu'il
vivait près de la forêt avec toute sa famille.A ce qu'on raconte le
dieu vivait là depuis de nombreuses années. En effet, les légendes
racontent l'histoire de ce dieu et de sa famille, qui seraient un peu
bizarre par moment car leurs yeux, si beau fussent-ils, ne restaient
jamais ouvert plus de 6 secondes,car ils avaient tous un problème
occulaire. Ce problème leur causait de nombreux soucie car il ne
pouvaient pas voir les humains comme il faut. Alors ils portaient tous
des lunettes bleues, tachetées de rose pour cacher leurs yeux papillotant. Le lutin décida d'aller les voir, pour boire un cappuccino façon Esmée mais aussi pour acheter du gloss pour les fesses (oui, faut hydrater!!), mais il n'y en avait plus en rayon alors il parti voir sa mère qui avait un bébé. Mais un loup haut comme trois pommes, décida de trouver un moyen de toucher la Lune. Accidentellement, il percuta un chameau de l'espace, où le lutin était sur le dos. Ils tombèrent tous sur les zinzins de l'espace qui étaient en trainde manger Dora l'exploratrice. Le chameau mourut d'une crise cardiaque, le lutin fut écrasé sous sa masse, et le loup, par une faim incontrôlable, dévora les zinzins de l'espace. Mais heureusement que Aladdin et le Génie étaient la car ils les firent revenir à la vie. Mais en lançant un sort de résurection sur les morts, Aladin n'articula pas assez et tous se retrouvèrent avec des poils leur sortant pas les yeux et les oreilles. Le génis tenta d'inverser le sort et dit: "Crapoufliderusardopumus", mais il se trompa de formule et un pingouin apparut et hurla: Bouzou bouzou bouzou brochette forever !!!

Dans les bois ténébreux , vivait un lutin,il y a
de nombreuses années, qui était bleu et tacheté de rose. Tous ses
congénères l'avaient exclus à cause de ses vêtements car il les portait
à l'envers. Il partit, un jour, s'amuser à cache-cache avec les fées et
les elfes. Et trouvait cela beaucoup plus drôle que de faire des
paniers en osier comme stipulait la tradition des lutins. Cependant, un
jour on retrouva mort un des elfes et l'ont accusa le lutin d'avoir
commis le meurtre. Toutes les preuves laissaient penser à un des
célèbre bandit télètubize mais, cependant, ce n'était pas l'idée des
inspecteurs du bois maudit. Il pensait plus que c'était le lutin par
rapport à ses antécédents judiciaires. qui était par rapport à sa
différence, tout aussi bizarre vu que les indices laissés étaient une
pomme croquée, un miroir magique cassé ainsi qu'une paire de lunettes
bleues.Et un beau jour, on trouva chez le lutin Un petit bout de papier
froissé et un peu déchiré, sur lequel avait été griffonné d'étranges
lettres à l'encre noir. On les fit voir à une experte fée qui décréta
qu'il était clairement impossible que le lutin soit coupable car ces
lettres ne pouvait être écrite que par une personne qui désirait que ce
projet de meurtre reste caché. Pourtant, c'était évident que ce n'était
pas le lutin le coupable car selon les récentes analyses le coupable
était un Vampire beau comme un dieu, qu'on nommait Edward.Et qu'il
vivait près de la forêt avec toute sa famille.A ce qu'on raconte le
dieu vivait là depuis de nombreuses années. En effet, les légendes
racontent l'histoire de ce dieu et de sa famille, qui seraient un peu
bizarre par moment car leurs yeux, si beau fussent-ils, ne restaient
jamais ouvert plus de 6 secondes,car ils avaient tous un problème
occulaire. Ce problème leur causait de nombreux soucie car il ne
pouvaient pas voir les humains comme il faut. Alors ils portaient tous
des lunettes bleues, tachetées de rose pour cacher leurs yeux papillotant. Le lutin décida d'aller les voir, pour boire un cappuccino façon Esmée mais aussi pour acheter du gloss pour les fesses (oui, faut hydrater!!), mais il n'y en avait plus en rayon alors il parti voir sa mère qui avait un bébé. Mais un loup haut comme trois pommes, décida de trouver un moyen de toucher la Lune. Accidentellement, il percuta un chameau de l'espace, où le lutin était sur le dos. Ils tombèrent tous sur les zinzins de l'espace qui étaient en trainde manger Dora l'exploratrice. Le chameau mourut d'une crise cardiaque, le lutin fut écrasé sous sa masse, et le loup, par une faim incontrôlable, dévora les zinzins de l'espace. Mais heureusement que Aladdin et le Génie étaient la car ils les firent revenir à la vie. Mais en lançant un sort de résurection sur les morts, Aladin n'articula pas assez et tous se retrouvèrent avec des poils leur sortant pas les yeux et les oreilles. Le génis tenta d'inverser le sort et dit: "Crapoufliderusardopumus", mais il se trompa de formule et un pingouin apparut et hurla: Bouzou bouzou bouzou brochette forever !!!
Aladdin secoua la tête devant tant de stupidité et disparut avec le génie. Ne restait plus que le lapin, le loup, et un zinzin survivant.

Dans les bois ténébreux , vivait un lutin,il y a
de nombreuses années, qui était bleu et tacheté de rose. Tous ses
congénères l'avaient exclus à cause de ses vêtements car il les portait
à l'envers. Il partit, un jour, s'amuser à cache-cache avec les fées et
les elfes. Et trouvait cela beaucoup plus drôle que de faire des
paniers en osier comme stipulait la tradition des lutins. Cependant, un
jour on retrouva mort un des elfes et l'ont accusa le lutin d'avoir
commis le meurtre. Toutes les preuves laissaient penser à un des
célèbre bandit télètubize mais, cependant, ce n'était pas l'idée des
inspecteurs du bois maudit. Il pensait plus que c'était le lutin par
rapport à ses antécédents judiciaires. qui était par rapport à sa
différence, tout aussi bizarre vu que les indices laissés étaient une
pomme croquée, un miroir magique cassé ainsi qu'une paire de lunettes
bleues.Et un beau jour, on trouva chez le lutin Un petit bout de papier
froissé et un peu déchiré, sur lequel avait été griffonné d'étranges
lettres à l'encre noir. On les fit voir à une experte fée qui décréta
qu'il était clairement impossible que le lutin soit coupable car ces
lettres ne pouvait être écrite que par une personne qui désirait que ce
projet de meurtre reste caché. Pourtant, c'était évident que ce n'était
pas le lutin le coupable car selon les récentes analyses le coupable
était un Vampire beau comme un dieu, qu'on nommait Edward.Et qu'il
vivait près de la forêt avec toute sa famille.A ce qu'on raconte le
dieu vivait là depuis de nombreuses années. En effet, les légendes
racontent l'histoire de ce dieu et de sa famille, qui seraient un peu
bizarre par moment car leurs yeux, si beau fussent-ils, ne restaient
jamais ouvert plus de 6 secondes,car ils avaient tous un problème
occulaire. Ce problème leur causait de nombreux soucie car il ne
pouvaient pas voir les humains comme il faut. Alors ils portaient tous
des lunettes bleues, tachetées de rose pour cacher leurs yeux papillotant. Le lutin décida d'aller les voir, pour boire un cappuccino façon Esmée mais aussi pour acheter du gloss pour les fesses (oui, faut hydrater!!), mais il n'y en avait plus en rayon alors il parti voir sa mère qui avait un bébé. Mais un loup haut comme trois pommes, décida de trouver un moyen de toucher la Lune. Accidentellement, il percuta un chameau de l'espace, où le lutin était sur le dos. Ils tombèrent tous sur les zinzins de l'espace qui étaient en trainde manger Dora l'exploratrice. Le chameau mourut d'une crise cardiaque, le lutin fut écrasé sous sa masse, et le loup, par une faim incontrôlable, dévora les zinzins de l'espace. Mais heureusement que Aladdin et le Génie étaient la car ils les firent revenir à la vie. Mais en lançant un sort de résurection sur les morts, Aladin n'articula pas assez et tous se retrouvèrent avec des poils leur sortant pas les yeux et les oreilles. Le génis tenta d'inverser le sort et dit: "Crapoufliderusardopumus", mais il se trompa de formule et un pingouin apparut et hurla: "Bouzou bouzou bouzou brochette forever !!!". Aladdin secoua la tête devant tant de stupidité et disparut avec le génie. Ne restait plus que le lapin, le loup, et un zinzin survivant. Mais une seconde plus tard, par on ne sait quel enchantement, une deuxième pingouin fit son entrée dans toute cette histoire et se mit à

Dans les bois ténébreux , vivait un lutin,il y a
de nombreuses années, qui était bleu et tacheté de rose. Tous ses
congénères l'avaient exclus à cause de ses vêtements car il les portait
à l'envers. Il partit, un jour, s'amuser à cache-cache avec les fées et
les elfes. Et trouvait cela beaucoup plus drôle que de faire des
paniers en osier comme stipulait la tradition des lutins. Cependant, un
jour on retrouva mort un des elfes et l'ont accusa le lutin d'avoir
commis le meurtre. Toutes les preuves laissaient penser à un des
célèbre bandit télètubize mais, cependant, ce n'était pas l'idée des
inspecteurs du bois maudit. Il pensait plus que c'était le lutin par
rapport à ses antécédents judiciaires. qui était par rapport à sa
différence, tout aussi bizarre vu que les indices laissés étaient une
pomme croquée, un miroir magique cassé ainsi qu'une paire de lunettes
bleues.Et un beau jour, on trouva chez le lutin Un petit bout de papier
froissé et un peu déchiré, sur lequel avait été griffonné d'étranges
lettres à l'encre noir. On les fit voir à une experte fée qui décréta
qu'il était clairement impossible que le lutin soit coupable car ces
lettres ne pouvait être écrite que par une personne qui désirait que ce
projet de meurtre reste caché. Pourtant, c'était évident que ce n'était
pas le lutin le coupable car selon les récentes analyses le coupable
était un Vampire beau comme un dieu, qu'on nommait Edward.Et qu'il
vivait près de la forêt avec toute sa famille.A ce qu'on raconte le
dieu vivait là depuis de nombreuses années. En effet, les légendes
racontent l'histoire de ce dieu et de sa famille, qui seraient un peu
bizarre par moment car leurs yeux, si beau fussent-ils, ne restaient
jamais ouvert plus de 6 secondes,car ils avaient tous un problème
occulaire. Ce problème leur causait de nombreux soucie car il ne
pouvaient pas voir les humains comme il faut. Alors ils portaient tous
des lunettes bleues, tachetées de rose pour cacher leurs yeux papillotant. Le lutin décida d'aller les voir, pour boire un cappuccino façon Esmée mais aussi pour acheter du gloss pour les fesses (oui, faut hydrater!!), mais il n'y en avait plus en rayon alors il parti voir sa mère qui avait un bébé. Mais un loup haut comme trois pommes, décida de trouver un moyen de toucher la Lune. Accidentellement, il percuta un chameau de l'espace, où le lutin était sur le dos. Ils tombèrent tous sur les zinzins de l'espace qui étaient en trainde manger Dora l'exploratrice. Le chameau mourut d'une crise cardiaque, le lutin fut écrasé sous sa masse, et le loup, par une faim incontrôlable, dévora les zinzins de l'espace. Mais heureusement que Aladdin et le Génie étaient la car ils les firent revenir à la vie. Mais en lançant un sort de résurection sur les morts, Aladin n'articula pas assez et tous se retrouvèrent avec des poils leur sortant pas les yeux et les oreilles. Le génis tenta d'inverser le sort et dit: "Crapoufliderusardopumus", mais il se trompa de formule et un pingouin apparut et hurla: "Bouzou bouzou bouzou brochette forever !!!". Aladdin secoua la tête devant tant de stupidité et disparut avec le génie. Ne restait plus que le lapin, le loup, et un zinzin survivant. Mais une seconde plus tard, par on ne sait quel enchantement, une deuxième pingouin fit son entrée dans toute cette histoire et se mit à danser sur Caramelldansen avec une carottes dans la bouche !

Dans les bois ténébreux , vivait un lutin,il y a
de nombreuses années, qui était bleu et tacheté de rose. Tous ses
congénères l'avaient exclus à cause de ses vêtements car il les portait
à l'envers. Il partit, un jour, s'amuser à cache-cache avec les fées et
les elfes. Et trouvait cela beaucoup plus drôle que de faire des
paniers en osier comme stipulait la tradition des lutins. Cependant, un
jour on retrouva mort un des elfes et l'ont accusa le lutin d'avoir
commis le meurtre. Toutes les preuves laissaient penser à un des
célèbre bandit télètubize mais, cependant, ce n'était pas l'idée des
inspecteurs du bois maudit. Il pensait plus que c'était le lutin par
rapport à ses antécédents judiciaires. qui était par rapport à sa
différence, tout aussi bizarre vu que les indices laissés étaient une
pomme croquée, un miroir magique cassé ainsi qu'une paire de lunettes
bleues.Et un beau jour, on trouva chez le lutin Un petit bout de papier
froissé et un peu déchiré, sur lequel avait été griffonné d'étranges
lettres à l'encre noir. On les fit voir à une experte fée qui décréta
qu'il était clairement impossible que le lutin soit coupable car ces
lettres ne pouvait être écrite que par une personne qui désirait que ce
projet de meurtre reste caché. Pourtant, c'était évident que ce n'était
pas le lutin le coupable car selon les récentes analyses le coupable
était un Vampire beau comme un dieu, qu'on nommait Edward.Et qu'il
vivait près de la forêt avec toute sa famille.A ce qu'on raconte le
dieu vivait là depuis de nombreuses années. En effet, les légendes
racontent l'histoire de ce dieu et de sa famille, qui seraient un peu
bizarre par moment car leurs yeux, si beau fussent-ils, ne restaient
jamais ouvert plus de 6 secondes,car ils avaient tous un problème
occulaire. Ce problème leur causait de nombreux soucie car il ne
pouvaient pas voir les humains comme il faut. Alors ils portaient tous
des lunettes bleues, tachetées de rose pour cacher leurs yeux papillotant. Le lutin décida d'aller les voir, pour boire un cappuccino façon Esmée mais aussi pour acheter du gloss pour les fesses (oui, faut hydrater!!), mais il n'y en avait plus en rayon alors il parti voir sa mère qui avait un bébé. Mais un loup haut comme trois pommes, décida de trouver un moyen de toucher la Lune. Accidentellement, il percuta un chameau de l'espace, où le lutin était sur le dos. Ils tombèrent tous sur les zinzins de l'espace qui étaient en trainde manger Dora l'exploratrice. Le chameau mourut d'une crise cardiaque, le lutin fut écrasé sous sa masse, et le loup, par une faim incontrôlable, dévora les zinzins de l'espace. Mais heureusement que Aladdin et le Génie étaient la car ils les firent revenir à la vie. Mais en lançant un sort de résurection sur les morts, Aladin n'articula pas assez et tous se retrouvèrent avec des poils leur sortant pas les yeux et les oreilles. Le génis tenta d'inverser le sort et dit: "Crapoufliderusardopumus", mais il se trompa de formule et un pingouin apparut et hurla: "Bouzou bouzou bouzou brochette forever !!!". Aladdin secoua la tête devant tant de stupidité et disparut avec le génie. Ne restait plus que le lapin, le loup, et un zinzin survivant. Mais une seconde plus tard, par on ne sait quel enchantement, une deuxième pingouin fit son entrée dans toute cette histoire et se mit à danser sur Caramelldansen avec une carottes dans la bouche! Le premier pingouin commença alors à parler le spougitirlilili avec son ami et tous suivirent le mouvement pour ensuite

Dans les bois ténébreux , vivait un lutin,il y a
de nombreuses années, qui était bleu et tacheté de rose. Tous ses
congénères l'avaient exclus à cause de ses vêtements car il les portait
à l'envers. Il partit, un jour, s'amuser à cache-cache avec les fées et
les elfes. Et trouvait cela beaucoup plus drôle que de faire des
paniers en osier comme stipulait la tradition des lutins. Cependant, un
jour on retrouva mort un des elfes et l'ont accusa le lutin d'avoir
commis le meurtre. Toutes les preuves laissaient penser à un des
célèbre bandit télètubize mais, cependant, ce n'était pas l'idée des
inspecteurs du bois maudit. Il pensait plus que c'était le lutin par
rapport à ses antécédents judiciaires. qui était par rapport à sa
différence, tout aussi bizarre vu que les indices laissés étaient une
pomme croquée, un miroir magique cassé ainsi qu'une paire de lunettes
bleues.Et un beau jour, on trouva chez le lutin Un petit bout de papier
froissé et un peu déchiré, sur lequel avait été griffonné d'étranges
lettres à l'encre noir. On les fit voir à une experte fée qui décréta
qu'il était clairement impossible que le lutin soit coupable car ces
lettres ne pouvait être écrite que par une personne qui désirait que ce
projet de meurtre reste caché. Pourtant, c'était évident que ce n'était
pas le lutin le coupable car selon les récentes analyses le coupable
était un Vampire beau comme un dieu, qu'on nommait Edward.Et qu'il
vivait près de la forêt avec toute sa famille.A ce qu'on raconte le
dieu vivait là depuis de nombreuses années. En effet, les légendes
racontent l'histoire de ce dieu et de sa famille, qui seraient un peu
bizarre par moment car leurs yeux, si beau fussent-ils, ne restaient
jamais ouvert plus de 6 secondes,car ils avaient tous un problème
occulaire. Ce problème leur causait de nombreux soucie car il ne
pouvaient pas voir les humains comme il faut. Alors ils portaient tous
des lunettes bleues, tachetées de rose pour cacher leurs yeux papillotant. Le lutin décida d'aller les voir, pour boire un cappuccino façon Esmée mais aussi pour acheter du gloss pour les fesses (oui, faut hydrater!!), mais il n'y en avait plus en rayon alors il parti voir sa mère qui avait un bébé. Mais un loup haut comme trois pommes, décida de trouver un moyen de toucher la Lune. Accidentellement, il percuta un chameau de l'espace, où le lutin était sur le dos. Ils tombèrent tous sur les zinzins de l'espace qui étaient en trainde manger Dora l'exploratrice. Le chameau mourut d'une crise cardiaque, le lutin fut écrasé sous sa masse, et le loup, par une faim incontrôlable, dévora les zinzins de l'espace. Mais heureusement que Aladdin et le Génie étaient la car ils les firent revenir à la vie. Mais en lançant un sort de résurection sur les morts, Aladin n'articula pas assez et tous se retrouvèrent avec des poils leur sortant pas les yeux et les oreilles. Le génis tenta d'inverser le sort et dit: "Crapoufliderusardopumus", mais il se trompa de formule et un pingouin apparut et hurla: "Bouzou bouzou bouzou brochette forever !!!". Aladdin secoua la tête devant tant de stupidité et disparut avec le génie. Ne restait plus que le lapin, le loup, et un zinzin survivant. Mais une seconde plus tard, par on ne sait quel enchantement, une deuxième pingouin fit son entrée dans toute cette histoire et se mit à danser sur Caramelldansen avec une carottes dans la bouche! Le premier pingouin commença alors à parler le spougitirlilili avec son ami et tous suivirent le mouvement pour ensuite être tous sans exception écrasés par une météore géante.

(on commence un new histoire? Celle là est un peu longue xD)

( ouai ^^ mais c'est pas moi qui commence )

Bon, je m'y colle:

Il était une fois, une petite souris verte

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive...

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait voir son petit ami le chat bleu

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait voir son petit ami le chat bleu pour lui demander conseil en matière de séduction car

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait voir son petit ami le chat bleu pour lui demander conseil en matière de séduction car la souris était vraiment nulle dans cette matière, il faut dire que la dernière fois qu'il avait essayé de draguer une souricette

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait voir son petit ami le chat bleu pour lui demander conseil en matière de séduction car la souris était vraiment nulle dans cette matière, il faut dire que la dernière fois qu'il avait essayé de draguer une souricette cette dernière c'était suicidé avec de la mort au rat trop déprimer de voir son drageur trop nul !

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait voir son petit ami le chat bleu pour lui demander conseil en matière de séduction car la souris était vraiment nulle dans cette matière, il faut dire que la dernière fois qu'il avait essayé de draguer une souricette cette dernière c'était suicidé avec de la mort au rat trop déprimer de voir son drageur trop nul !
Alors, la tite souris avait décidé d'aller voir son pote le chat, Mraour. Celui-ci était un peu bête, mais c'était un vrai tombeur.

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait voir son petit ami le chat bleu pour lui demander conseil en matière de séduction car la souris était vraiment nulle dans cette matière, il faut dire que la dernière fois qu'il avait essayé de draguer une souricette cette dernière c'était suicidé avec de la mort au rat trop déprimer de voir son drageur trop nul !
Alors, la tite souris avait décidé d'aller voir son pote le chat, Mraour. Celui-ci était un peu bête, mais c'était un vrai tombeur. Il lui montra ses plus belles robes, tous ses accessoires et sa panoplie de rouges à lèvres.

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait voir son petit ami le chat bleu pour lui demander conseil en matière de séduction car la souris était vraiment nulle dans cette matière, il faut dire que la dernière fois qu'il avait essayé de draguer une souricette cette dernière c'était suicidé avec de la mort au rat trop déprimer de voir son drageur trop nul !
Alors, la tite souris avait décidé d'aller voir son pote le chat, Mraour. Celui-ci était un peu bête, mais c'était un vrai tombeur. Il lui montra ses plus belles robes, tous ses accessoires et sa panoplie de rouges à lèvres. La petite souris s'écria alors:
-Ey, mais je suis un mâle, moi, crétin!!!

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait voir son petit ami le chat bleu pour lui demander conseil en matière de séduction car la souris était vraiment nulle dans cette matière, il faut dire que la dernière fois qu'il avait essayé de draguer une souricette cette dernière c'était suicidé avec de la mort au rat trop déprimer de voir son drageur trop nul !
Alors, la tite souris avait décidé d'aller voir son pote le chat, Mraour. Celui-ci était un peu bête, mais c'était un vrai tombeur. Il lui montra ses plus belles robes, tous ses accessoires et sa panoplie de rouges à lèvres. La petite souris s'écria alors:
-Ey, mais je suis un mâle, moi, crétin!!!
Monsieur Le Chat se sentit rougir. Il était homosexuel et jouait le rôle de le femme dans son couple. C'est pourquoi

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait voir son petit ami le chat bleu pour lui demander conseil en matière de séduction car la souris était vraiment nulle dans cette matière, il faut dire que la dernière fois qu'il avait essayé de draguer une souricette cette dernière c'était suicidé avec de la mort au rat trop déprimer de voir son drageur trop nul !
Alors, la tite souris avait décidé d'aller voir son pote le chat, Mraour. Celui-ci était un peu bête, mais c'était un vrai tombeur. Il lui montra ses plus belles robes, tous ses accessoires et sa panoplie de rouges à lèvres. La petite souris s'écria alors:
-Ey, mais je suis un mâle, moi, crétin!!!
Monsieur Le Chat se sentit rougir. Il était homosexuel et jouait le rôle de le femme dans son couple. C'est pourquoi
il rangea précipitament ses affaires et se

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait voir son petit ami le chat bleu pour lui demander conseil en matière de séduction car la souris était vraiment nulle dans cette matière, il faut dire que la dernière fois qu'il avait essayé de draguer une souricette cette dernière c'était suicidé avec de la mort au rat trop déprimer de voir son drageur trop nul !
Alors, la tite souris avait décidé d'aller voir son pote le chat, Mraour. Celui-ci était un peu bête, mais c'était un vrai tombeur. Il lui montra ses plus belles robes, tous ses accessoires et sa panoplie de rouges à lèvres. La petite souris s'écria alors:
-Ey, mais je suis un mâle, moi, crétin!!!
Monsieur Le Chat se sentit rougir. Il était homosexuel et jouait le rôle de le femme dans son couple. C'est pourquoi
il rangea précipitament ses affaires et se trémoussa d'un pied sur l'autre tout en ...

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait voir son petit ami le chat bleu pour lui demander conseil en matière de séduction car la souris était vraiment nulle dans cette matière, il faut dire que la dernière fois qu'il avait essayé de draguer une souricette cette dernière c'était suicidé avec de la mort au rat trop déprimer de voir son drageur trop nul !
Alors, la tite souris avait décidé d'aller voir son pote le chat, Mraour. Celui-ci était un peu bête, mais c'était un vrai tombeur. Il lui montra ses plus belles robes, tous ses accessoires et sa panoplie de rouges à lèvres. La petite souris s'écria alors:
-Ey, mais je suis un mâle, moi, crétin!!!
Monsieur Le Chat se sentit rougir. Il était homosexuel et jouait le rôle de le femme dans son couple. C'est pourquoi
il rangea précipitament ses affaires et se trémoussa d'un pied sur l'autre tout en marmonant n'importe quoi. La souris se ...

Il était une fois, une petite souris verte qui courrais dans de l'hrebe radioactive. Elle se brûlait les pattes mais elle s'en fichait car elle allait voir son petit ami le chat bleu pour lui demander conseil en matière de séduction car la souris était vraiment nulle dans cette matière, il faut dire que la dernière fois qu'il avait essayé de draguer une souricette cette dernière c'était suicidé avec de la mort au rat trop déprimer de voir son drageur trop nul !
Alors, la tite souris avait décidé d'aller voir son pote le chat, Mraour. Celui-ci était un peu bête, mais c'était un vrai tombeur. Il lui montra ses plus belles robes, tous ses accessoires et sa panoplie de rouges à lèvres. La petite souris s'écria alors:
-Ey, mais je suis un mâle, moi, crétin!!!
Monsieur Le Chat se sentit rougir. Il était homosexuel et jouait le rôle de le femme dans son couple. C'est pourquoi
il rangea précipitament ses affaires et se trémoussa d'un pied sur l'autre tout en marmonant n'importe quoi. La souris se répendit en excuses, devenant aussi rouge qu ...